如何巧妙说“不”?界限这件事很微妙，它主要是通过说“不”来划定的。
比如，酒桌上有人劝酒。如果对方仅仅是邀请，这是对边界的试探，你有权利选择接受或拒绝。如果你本来不想喝，但不由自主地说，“好，我们一起喝一杯吧”，那么在喝酒这件事上，你的边界之门就向对方打开了；如果你说，“实在不好意思，我不喝酒”，你就对他设立了明确的界限。在你明确拒绝之后，如果对方还坚持，“哪有不喝的道理”“感情深，一口闷”，那他就是在试图侵犯你的边界。
想要在人际交往中掌握主动、进退得体，不能光说“是”，还得说“不”，而且要在你感到不舒服的时候，敢于说“不”。
说“不”并不容易。美国《今日心理学》杂志曾把“不”称为世界上最难说出口的话。很多人都有这样的感受，明明想拒绝，但总是犹豫，因为怕伤害对方，怕可能产生摩擦，怕别人会对自己有负面评价……甚至还会产生负罪感。
当然，我们这里要探讨的不是为什么我们要说“不”，为什么我们又无法说“不”，而是在探讨我们应该如何得体地说“不”，一步一步建立起自己健康的沟通边界。
首先，要明确一点，你不用要求自己一下就能清晰地划定好自己的界限，这是不可能的。你不可能立刻就能向催婚的爸妈说“不”，向借钱的朋友说“不”，向无休止要求你加班的领导说“不”，这都太难了。你可以先从一些生活中的小事做起，从提一个简单的需求开始。
很多时候，不敢拒绝，可能是出于两个原因：一是你不确定，这样莽撞说“不”的后果会怎样；二是由于长期习惯于迁就、说“随便”，你都忘记了自己真正的需求是什么，索性继续“随便”下去吧。
对于第一个原因，我们可以尝试从最安全的小事着手。比如点菜，即便你说了“不”，按照自己的想法点，也没什么人会受到伤害。
大家应该都习惯于这样的场景：一群人落座，说：“吃什么啊？”所有人都说：“随便随便！你来点！”因为我们都不太习惯于自己做主，而只是喜欢在上菜之后发表评论，比如，“这家餐厅其实那个×××才是最好吃的”。
所以，要建立自己的主张，你可以从点一个你爱吃的菜开始。同学、朋友聚餐，如果你是那个习惯于说“都可以”，或者即使点菜也会考虑很多别人喜好的人，你就可以告诉自己，“今天我一定要点一道自己想吃的，即使别人不是那么喜欢”，比如猪脑花。哪怕你预想到会有人评价“怎么点这道菜呀，好奇怪啊”“这么普通”“我可吃不惯”，你也要试着坚定地说出来。因为这就是在锻炼你对自己需求的认可，以及对外界评价的承受力。
你同时还会发现，我们往往会在心里夸大别人对自己的评价，给自己压力；而且当你说出自己的需求之后，你会获得愉悦感。（因为即使是最差的情况，别人笑话几句，你吃到猪脑花的时候也会觉得好吃！）
当你尝试过几次，感受到愉悦感的奖赏时，你的潜意识会受到鼓励，下一次你会更有能力（注意这里，是能力，而不是单纯的勇气）去建立一些更大的主张，做一些更大的、属于你自己的决定。
你会发现你的需求是有价值的，同时，前面所说的不敢拒绝的第二个原因也会有解决方案：慢慢你就会越来越清楚地知道，自己喜欢什么、不喜欢什么，自己的需求和界限在哪里。
